- 1、 同桌告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。
- 2、 醉翁之意不在酒,在于谁结账。
- 3、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走,竟然治好了他多年来的残疾。
- 4、 让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe= Coffee。
- 5、 单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。
- 6、 天若有情天亦老,人学物理老得早。商女不知亡国恨,隔江犹看《相对论》。
- 7、 这个世界是属于80后的,也是属于90后的,但归根结底,还是属于脸皮厚的。
- 8、 毕业快七年了,第一批结婚的同学们,都已经开始着手离婚了。
- 9、 “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”
- 10、 我身高一米五八,找了个身高一米九的男朋友,相处两个月分手了,我才发现他是个秃顶,不过还好他没发现我有双下巴。
- 11、 我觉得李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!
- 12、 刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天傍晚到京。”
- 13、 从小时候起我就觉得自己是个做大事的人,只是后来老是听人说“大事不好了”,就放弃了。
- 14、 我觉得比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发。
- 15、 中考扑到高考怀里,哭道:“他们为什么不重视我?”高考宠溺地看着他道:“三年后,我会让他们为此付出代价的。”
- 16、 为什么星期五离星期一这么近,星期一却离星期五那么远?这不科学!
- 17、 我错了”这仨字说出来多怂啊,直接把自己否定了,“这事儿怪我”听起来就好多了,别人会感觉这个人很有担当。
- 18、 学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。
- 19、 有钱的出钱,没钱的出去。
- 20、 此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝 室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
- 21、 “老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。
- 22、 无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
- 23、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
- 24、 那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
- 25、 现在起床不是靠毅力,而是看尿意。
- 26、 醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
- 27、 如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了,那么恭喜,你终于失去她了。
- 28、 “几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”
- 29、 上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。 顿时,全班鸦雀无声。
- 30、 后者应该登在手纸上。
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